作者表示，失业比失去工作更像是一场分手。供稿：安娜·阿扎罗夫。失业了。被解雇。辞退。释放。解除。企业冗余的牺牲品。我知道它被称为什么。但我不知道我会在一个上午的Zoom会议上被告知，我的出版物正在关门，我不再被需要。这花了一段时间才让我意识到，起初我只是麻木。我在布鲁克林的小公寓里闲逛，寻找可以做的事情。有很多清理和重新整理的工作。也有很多清晨醒着躺在床上的时光。然后，哭泣开始了。我自责。一旦我开始哭泣，就很难停止。我责怪自己没有看到迹象，也没有足够出色来保住我的梦想工作。我指责自己认为我甚至配得上有一份工作。我让一切变得奇怪。我开始查看前雇主目前的招聘信息，并关注前同事的在线动态。这并不感觉像是被解雇。感觉就像我被抛弃。2025年，许多人因为大规模裁员而经历着我曾经历过的事情。我不知道其他人的情况如何，但对我来说，这种经历是痛苦而公开的。我的公司在杂志的主页上发布了我的告别信，突然间每个人都知道。有好几年没和我工作过的人给我发来了慰问。更多的前任联系了我。“这一定就是泰勒·斯威夫特的感受，”我记得在LinkedIn上宣布“一点个人新闻”时这样想。在事情发生后的几天里，每个人都给予了支持和同情。人们告诉我要为自己留出一些时间。我听到了很多“这不是你的错”，“他们不配得你”和“继续出去吧”之类的话。所以我这么做了。我用新的习惯取代了工作仪式。我煮咖啡，浏览职位列表，修改简历，努力提升自己，申请失业福利，重新修改简历，写下真诚却专业的求职信。我更新了我的在线资料，希望有人认识可以帮我联系到正在找工作的人。我准备好进行一点“复兴约会”。我感到孤独。我很孤独。我想念日常的Slack和与同事的对话。我想念我的工作朋友。我甚至想念参加会议。从每天和人们在一起到孤身一人，这很难。我在工作日给人发短信。我熬夜太晚。我喝得太多。我寄回了公司笔记本电脑。我留着公司的品牌保温杯。有时我会在公众场合哭泣。这会突然袭来，就像我在做其他事情时突然想起自己失业一样。有时候我醒来时忘记了自己没有工作，然后又经历了一遍整个循环。有时我会陷入低谷，比如当一个前同事发布关于工作中发生的好事时。我羞愧地承认自己并不总是为每个人感到高兴。求职被拒绝并没有帮助。求职应用程序让形势更加糟糕，它们对可用职位的承诺让人失望。有时一个机器人会在我提交了精心编写的简历几小时后拒绝我。我在约会网站上遭遇的拒绝要温和得多。几个人告诉我，如果我改变自己和自己的抱负，可能会有好的结果。他们好心地提醒我，新闻行业面临困境。他们支持性地建议，同龄女性找工作尤其困难。最糟糕的是，很多人是对的。2025年到2026年标志着美国就业市场20年来的最糟糕时期之一，疫情算上其中。就在我被解雇不久后，朋友们开始打电话告诉我他们也被解雇了。仍然在职的人开始给我带着压抑嘴唇的怜悯微笑。我感到我的解雇可能传染。我开始私下哭泣，以免让任何人知道我的情况。然后，事情开始改变。虽然过程缓慢，但我开始做自由职业来维持生计，托朋友编辑的福，我最终找到了自己的立足点。我也重新找到了我的社区，尽管它不再是我曾经离开的地方。我花了太多精力在哀悼我的梦想工作上，以至于没有停下来考虑，也许我的灵魂伴侣职业并不绑在某一角色或某一公司上。我意识到，也许它与我想过的生活和我想被对待的方式有关。毕竟，在这份工作之前有一个我，之后仍有一个我。被解雇让我明白，企业工作保障本身就是一个神话。因此，是的，我不再与梦想工作“结婚”。但我可以保证，在我这个自雇的独立办公室里，绝不会有冗余。