作者一直知道自己不想要孩子。来自劳伦·梅尔尼克的作品 我从小就知道我不想要孩子。我从未动摇过我的观点——直到我的伴侣说他想在接下来的两年内要孩子。当我意识到我对这个问题的看法没有改变时，…… 我从6岁的时候就意识到这一点，那时局势紧张，我妈妈告诉我：“有一天，你的孩子将是你未来的因果。”我立刻大喊：“那好吧，我就不会有孩子！”我觉得自己聪明地超越了妈妈，找到了可以避免未来惩罚的漏洞。没想到，我的这一顽皮的表述竟成了我坚定而具有争议的人生决策的开始。 我从来没有觉得要孩子的想法有吸引力 长大后，我越发觉得自己在那么小的年纪所说的话，出于绝望，愤怒，反而成了合理的逻辑。随着时间的推移，我意识到，这确实是对我来说的正确决定。我从未像其他女孩那样渴望做母亲；我从未幻想过玩“家家酒”，了解怀孕的过程、尿布的费用和照顾婴儿所花费的时间越多，我越确定生孩子并不在我的未来。30年来，我一直牢牢把握着我的确定性。不想要孩子是我更稳定的特质之一。在我环游世界、换工作、探索自我的过程中，我一直知道自己从来不想成为某人的母亲。 直到我35岁时，我的确定性第一次动摇了。 一次谈话让我质疑自己 有一天，我的伴侣坐下来告诉我，他想在接下来的两年内要孩子。这是我们双方一直在回避的话题，双手捂着耳朵，因为我们知道这会导致什么。而在我生命的第一次，我没有立刻说不。从未有过的想法突然涌入，开始占据我的思想。这并不会太糟吧？他会是个好爸爸。我不会被留下来单独抚养孩子。孩子还不错，只要他们经过训练了，会说话。也许我六岁的自己是错的。也许我只是个小孩子气的人。这没问题。 几分钟之内，我哭得不可自已，夹在我一生持有的信念和新一波不确定性之间。 所以我做了任何一个长期思考者所做的事。我开始在网上寻找答案。 作者研究母职并意识到她依然不想要孩子。来自劳伦·梅尔尼克的作品 我深入研究了母职 我首先访问了Reddit。我阅读了无数来自r/regretfulparents、观望者和那些曾处于我相似境地的人的帖子：一个伴侣想要孩子，另一个则不想。接下来，我观看了数小时的怀孕抖音视频，这些视频没有帮助我发现母性本能，反而给我列出了新身体的恐怖经历。我急切地想找到一句评论，能让我大脑灵光一现，说：“就是这个！我确实想要孩子！一切都没问题！”结果成功了。我找到了停止我旋转的那句话。评论者说：“如果不是‘太棒了’，那就是‘不’。如果你后悔有了孩子，那是无法弥补的。但如果你后悔没有孩子，这个决定只影响你自己。” 我选择了心碎而非怨恨 我的犹豫从来不是关于是否想要孩子。在我的徘徊中，我从未感到快乐、兴奋或渴望成为母亲，只有令人窒息的恐惧。我想要的是保持我的关系的幻觉。我只是在寻找母性本能，因为我不想承认我的伴侣并不是我的人，我们需要让彼此放手。我意识到，如果我和他有了孩子，那完全是出于失去他的恐惧，而不是体验母性愿望的渴望。我不想把孩子带入这样的动态中。我的伴侣值得拥有一个想要家庭的人，他的孩子们也值得拥有一个想要成为母亲的妈妈，而我也值得拥有一个同样不想合作孕育胎儿的伴侣。 尽管经历了令人心碎的分手（至今仍是我最糟心碎的经历），我给了自己最伟大的礼物：清晰感。即使当风险很高，说“是”会让爱我之人留在身边，我仍然无法假装。我六岁的自己一直是对的。我从来不会生孩子。