如今的父母问孩子很多问题。通常出于正确的理由：他们希望尊重并合作。我听到他们在日常决策中寻求认可（“你想吃什么晚餐？”）、伪装挫败感为问题（“我得告诉你几次？”）或者在一个明确的边界更有效时进行谈判（“如果我们先洗澡，然后再看另一部节目怎么样？”）。问题绝对可以帮助建立联系并鼓励反思，但它们往往会适得其反，造成困惑和不必要的权力斗争。我作为幼儿园老师、教授和儿童发展专家与5000多个家庭合作过。让我一再回归的惊人简单的法则是：说出你的意思。当问题并不是真正的问题时，孩子们没有足够的经验或情感成熟度来参与每个决策或确定接下来发生什么。他们需要明确、自信的领导。这就是为什么修辞的“为什么”问题往往只会增加羞愧感或防御性。更有效的方法是识别你想说的内容，并简单直接地传达：例如：“我为什么要问你这么多次？！”试试：“我一直在重复自己。我知道这对我们俩都很沮丧。现在，是时候穿上鞋子并离开了。”再例如：“你为什么总是这样？！”试试：“我注意到这已经成为一个模式。这是我们要一起努力解决的事情。”你看到区别了吗？一种方法加剧羞愧感和防御性。另一种则邀请团队合作、反思和解决问题。说出你的意思原则我有一个基础的育儿原则，称为“说出你的意思原则”。在反应之前，问问自己：我实际上想传达什么？然后说出来：例如：“你为什么打你的兄弟？！”试试：“你不能打你的兄弟。即使你生气，也不要打人。你可以用别的方式向他表达你的不快吗？”再例如：“你的房间为什么这么乱？”试试：“我看到地上有很多不属于这里的东西。让我们一起清理一下。”孩子们需要的是指导，而不是审问，明确性通常比提问更有效。简单的任务不需要变成问题另一个常见的陷阱是将简单的指令变成问题。父母经常说“请你穿上鞋子好吗？”或“看完这个节目后，睡觉，好吗？”父母试图听起来尊重和温和，我理解。但是，当非自愿的任务以问题的形式表达时，孩子们可能会对任务是否真的可以选择而感到困惑。毕竟，你问了。这为不必要的权力斗争打开了大门，孩子可能会将一切都解读为可以谈判。相反，试试平静、直接的陈述：“请穿上鞋子。我们要走了。” “晚餐准备好了。请洗手。” “该上床睡觉了。”清晰的领导通常会帮助孩子感到更冷静和更合作。用问题赋予权力，而不是控制问题在帮助孩子反思、解决问题、表达自己以及建立信心和自我意识方面是非常有价值的。我们希望有更多这样的对话。孩子们不需要无休止的问题来感到被尊重。问得更少意味着我们将更加有意识地判断何时需要领导、何时适合合作，何时孩子仅仅需要明确，而不是谈判。随着时间的推移，这些小的沟通转变可以在你的家庭中创造巨大的变化。西基·科恩是一位儿童发展专家，《你是父母》一书的作者。她毕业于佩珀代因大学，获得教育和心理学硕士学位，并获得北中心大学哲学博士学位。她是三个已成年的儿子的母亲，目前住在湾区，拥有私人执业。想以自信的方式领导并激发团队的最佳表现吗？参加CNBC新的在线课程《如何成为一位杰出的领导者》。专家讲师分享实用策略，帮助你建立信任、清晰沟通和激励他人做出最佳工作。立即注册！